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Mi primer entrevista
Para ser aprobado en el Kindergarten en el cual estaba estudiando, —ahora ya no estoy estudiando sino repite y repite lo que se supone que he aprendido— la tichera me puso a hacer una entrevista, me dijo que tenia que ser con una persona que fuese un tanto cuanto difícil de lograrse, que fuera explicita y que tuviera un pequeño dejo de humor o interrogante pública.
Pues bueno me di a la tarea de buscar a quien hacérsela, -la entrevista- y quise entrevistar al presidente y nada que me dejaron entrar a su casa de los pinoles, luego lo intente con el Robert de Niro y nadie supo darme su dirección, quise hablar con un matón y ya me andaban matando, quise entrevistar a una vedette y nada que me dejaron entrar al night club que por ser menor de edad, ¡total! Que no había nadie que se prestara para permitir que un chiquito como yo, aprobara su correspondiente estudio de corresponsal informativo de la información.
¡Ah! Y que me acuerdo que había una persona que jijo e la jijurria, esa estaba que ni mandada hacer, me caía como anillo al dedo de un suicida llamado casado.
El resultado lo presento a continuación y la calificación… la calificación la digo al término de esta ¿ok?
Les presento a la prima de un servidor, un poco mal hablada, picara y dicharachera como ella sola. Hecho que ya en más de una ocasión le ha valido de premio para ingresar al famoso salón de los problemas.
— Prima, preséntese usted misma.
—Quihubas? Bola de ca…
— ¡Prima! ¿Qué es eso?
—Bueno yo quise decir caballeros, solo que me atragante con el chicle ¿Gustan?
— ¿Cómo que chicle? ¿Que no sabes que es falta de respeto hablar y estar masticando chicle?
— ¡A chinga!… ¿De verdad? ¡Anda tú! Con razón a mi novio le gustaba que estuviéramos mejor en lo oscurito.
— ¿Cómo en lo oscurito? Digo… ¡No empieces con indiscreciones! Te pedí que te presentaras ante estos amables lectores y por favor se cordial y deja tus palabras altisonantes para otra ocasión ¿Quieres?
—Primo, ¡No maaaa…!
— ¡Primaaa!
—Bueno chinga… ¿Me dejas hablar? Te quise decir que no mastico ya el chicle y estoy preparada para la presentación.
— Ah bueno… dale pues, ¡Preséntate!
—Hola cara de bola, mi nombre es Lola y el de este wey es mentó o sea, somos el dueto, Lola mentó.
— Prima, yo me presento solo ¿Si? Aquí no vamos a ser dueto, solo te voy a hacer una entrevista.
— ¿Trais condón?
— ¿Prima, para que quiero condón? Es solo una entrevista periodística lo que vamos a hacer.
— ¿Si wey? Así le dijo el ‘loco’ Valdez a la Vero y ¡¡tómalas!! Que a los nueve meses le sale la entrevista llamándose Christian, o a mi tía Juana, la entrevistaron en los separos y ¡¡chupalas!! Le dieron 40 años de bote… ¡Que por respondona!
— ¡Prima por favor! pórtate seria, deja de estar diciendo mentiras, la Vero se enamoro del ‘loquito’ Valdez.
— ¡Ay no maaaa…! ¿Trais condón si o no?
— Ya te dije que no lo ocupamos, es solo una…
— ¡Ah! pos como dijo el taquero; Tingas. Mejor me llevas al billar para darte una paseadita con el pool.
— ¿Cuántos años tienes?
— ¿De que? Soltera, toda la vida, de vivir con la chona, como media vida y de aguantarte… como… ¡No pues ya se me olvido que parte de la vida sigue! ¿Por qué?
— ¿Cómo porque? Para que el público se entere de ti.
—Ah chingaaa… ¿Trais placa de judicial para interrogarme? O ya me vas a salir chismoso de periódico amarillista?
— No prima, esta entrevista es para que los amigos que visitan las páginas de Internet en busca de información y entretenimiento te conozcan y se entretengan un momento, con una lectura agradable.
— ¿Ya les contaste de cuando testrelle los hue…
— Primaaa!! ¿Cómo crees que voy a contar eso? Además no es de mí de quien quiero hablar, es de ti.
—Mejor diles de cómo trais las nalgas quemadas…
— ¡¡Y dale!! Que no me estés ventaneando… Aclaro, ¡No están quemadas!
— ¿Ah como no? Si te sentaste en la plancha por estar de besucón
— ¡La plancha ya estaba fría! Lo que paso es que me pique con la punta.
— ¿Y cuando se te quemo el agua de las salchichas también estaba fría?
— Prima, mejor dinos como es que llegaste a ser estrella del espectáculo
—No, yo solo llegue a ser un espectral culo estrellado…
— ¡¡Lola, por favor compórtate!!
— ¡Y dale de palos a la piñata…! ¿Ahora que dije que no fuera correcto? Acuérdate que me caí de nalgas el día del estreno en el teatro tranquita.
— Bueno fue un accidente
—Si pero yo me quede como elefante
— ¿Cómo elefante…?
—Si wey! ¡¡Solo por la raya sabían que tenía nalgas!!
— ¡¡Que no seas majadera!!
— ¿Majadera? majadera la inyección que me pusieron ese día los mulas paramédicos, era como de un metro de largo, si nomás me acuerdo y a jijos de la chin…
— ¡¡Lola!!
—Si ya se… no digas malas palabras
— No, yo lo que quise decir es que no seas exagerada, no hay una inyección de un metro de largo.
— ¿Haber que te la metan a ti?
— Yo no la ocupo y no me cambies la plática, ¿Cuantas películas has hecho?
— ¡Huy…! la del padrino octava parte… se cancelo, la del titanic parte dos… también se cancelo que porque todavía no lo sacan del hundimiento en el que se encontraba, la de Lola la trailera…
— ¿También se cancelo?
—No, esa la hizo una que estaba mas fea que yo y me jodi.
— ¿Dijiste del titanic aun no lo sacan? ¿Pero si ya lo recuperaron de donde estaba hundido?
—Si pero del hundimiento de sentimientos no lo han sacado, que no ves que se estaba luciendo en su estreno y le paso lo que a la quinceañera.
— ¿A la quinceañera?
—Si, al titanic lo hundió un iceberg y a la señorita se lo quitaron unáisver…
— ¡¡Lolaaa!!
— ¿Queee? Fueron unaisver…siones que dieron sus familiares lo que la hundieron ¡chingao! Uno no puede hablar nada sin que lo estén interrumpiendo ¿Quieres que te conteste si o no?
— ¡Si! Pero sin majaderías, acuérdate que las entrevistan se trasladan literalmente de lo dicho a lo escrito y no se me permite incluir toda tu sarta de…
— ¡Yaaa que sea menos! ¿Pos a quien se quiere presumir de correcto? Mira… ¿viste como hablan los políticos cuando están en sus ‘’conversaciones privadas’’? ¿A poco no salio en la tele el chisme de toda las mentadas de madre que echan? En los periódicos es lo mismo y tú quieres pasarme como santurrona ¿Pos cuando primo? Por cierto de mentadas ¿Viste que doña Chona se lamento por la muerte del sobrino?
— Si estaba muy triste…
— ¿De que hablas? Yo digo que se la mentó a los doctores porque no lo atendieron a tiempo y se murió
— ¡No me digas!
— ¡Ay! Si te digo… ese seguro es más inseguro que un policía a media noche en un callejón oscuro.
— Y dale… que no es de eso de lo que quiero platicar. Dinos cuales son tus planes.
—No te los puedo decir porque después te buscaría la policía.
— ¿A mi? ¿Por qué debería de buscarme la policía?
—Ah porque como no trais condón, vas a propagar un chisme y los chismes son mortales ¿O no? ¿Te imaginas cuantos weyes no se morirían de envidia? Y después de eso te acusarían de magnicidio o como el Busch, te dirían ‘terrorista’ además de eso ¿Para que quieres que les diga que me quiero ir pa lo oscuro con mi primo?
— Que no digas intimidades
— ¿Cuáles intimidades? ¿Qué no sabes que ojos que no ven, el cuerpo que se reviente?
— No se dice así, es; ‘ojos que no ven, corazón que no siente’.
—Ah si, pero eso es pa los muertos y yo no estoy muerta, yo estoy muy calientita, mira, ¿Quieres ver? Toca. Además ¿De que te espantas, tu sabes de que oscurito estoy hablando?
— Bueno pues de ese oscuro que la mayoría de parejas busca para estar unos ratos juntos.
—Te digo que estas re wey, yo solo digo el bar a donde vamos a bailar con mi primo, así se llama; ‘oscurito’ y es para bailar solamente.
— Prima ¡¡contigo no se puede…!!
Si, esta fue mi primer entrevista, la tichera me dio de calificación… ¿Quieren saber cuanto? No, mejor se los dejo a la imaginación porque ya llevo 4 años repitiendo el mismo tercer grado y la verdad veo el horizonte mas verde que un limón, creo aun falta mucho pa madurar y ¡ni modo! Mi amá me dice ques por mi bien y ques pa que aprenda de buena forma lo ques esto del periodismo.
(►Eaglespy®◄)
